terça-feira, 20 de julho de 2010

Shrek Fazendo a DR

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Esse deveria ser o título, mas a Dreamworks mostra que nem toda DR tem que ser chata ou acabar relacionamentos. Na verdade, pode até ajudar.

Mais um belo dia no pântano. O ogro acorda ao lado de sua amada ogra, com seus três filhinhos beirando a cama. Depois, toma café, recebe visitas, brinca, jantam todos juntos, etc, etc, etc, e vão dormir.

Dia seguinte: O ogro acorda ao lado de sua amada ogra, com seus três filhinhos beirando a cama. Depois, toma café, recebe visitas, brinca, jantam todos juntos, etc, etc, etc, e vão dormir.
Dia seguinte: O ogro acorda ao lado de sua amada ogra...

Cansou, né?

Sim, o Gato de Botas caiu na rotina.

Shrek também. No (?) último (?) filme da franquia, Shrek Para Sempre, o ogro verde e mal educado que amamos é posto num dilema que boa parte das pessoas pelo mundo afora já enfrentou: como superar a rotina sem acabar com o casamento? O nosso camarada verde está cansado da mesmice de seus dias, com saudades dos tempos em que era apenas um ogro temido e solitário no seu querido pântano. É em cima desse dilema - e suas consequências - que o filme se sustenta.

O grande problema de quem não consegue lidar com a rotina de viver um relacionamento é justamente a posição egoísta que um (ou os dois) membros do casal tem frente a sua vida à dois: sentir falta da vida ANTES do namoro/casamento. Esse é o tipo de postura que acaba qualquer casal. Achar que a vida se tornou menos emocionante porque você não faz mais as loucuras dos tempos de solteiro (geralmente associado à adolescência, período mais do que adequado para essa coisas) NÃO significa que ela, de fato se tornou menos emocionante! As emoções são apenas diferentes. A dificuldade de enxergar isso é que muitos chamam de "rotina".
Tá, você não vai mais à boate, passa a noite inteirinha acordado, enchendo a cara, pegando geral na noite, mas... Será que já não passou do tempo? Pense em como você achava ridículo aqueles (as) tiozinhos(as) na mesma boate. Eles pareciam meio deslocados, não é? Ok, ok, eles tem direito de se divertir. Mas será que apenas dessa maneira? E isso é apenas um exemplo...

Esse é o problema de Shrek no seu quarto filme: sentir saudades dos tempos de solteiro, quando Fiona, o Burro, o Gato de Botas e tantos outros simplesmente não faziam parte da sua vida. A tensão é tamanha que ele chega a esbravejar na cara da pobre Fiona toda a mágoa egoísta que sente por não ter mais esse tempo de volta.
É aproveitando esse momento de instabilidade que aparece o vilão, Rumplestiltiskin (nem acredito que acertei escrever esse nome de primeira...), um baixinho falastrão e trapaceiro que deseja vingança contra Shrek (assista se quiser saber o porquê!). Ele é especialista em contratos mágicos, e oferece um para resolver os problemas do ogro.

Já viu que vai dar em merda, né?

Pois. Shrek volta a ser o velho ogro temido de antes, mas descobre-se num mundo terrível, onde ogros são caçados por bruxas que mais lembram uma versão em vassoura do Duende Verde (aquele, do Aranha), e onde ninguém lembra dele, inclusive Fiona.

Por que só quando a gente perde é que damos valor às coisas? Shrek percebe a grande burrada que fez e precisa, desesperadamente, encontrar Fiona e fazê-la se apaixonar por ele novamente, antes que o dia termine e ele desapareça por completo!

Fiona. Bárbara ogra de 20º nível.

A tarefa não é nada simples. Fiona, nesta realidade paralela, virou uma guerreira formidável, a líder da Resistência, uma união de gurreiros ogros brutamontes, lutando para sobreviver à tirania de Rumplestiltiskin. Nas cenas da Resistência, confesso que as cenas pareciam retiradas de algum MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game). Nunca ouviu falar? Da sigla talvez não, mas com certeza já deve ter ouvido falar de Ragnarok, World of Warcraft, Mu, Priston Tale e tantos outros títulos similares, especialmente se já você frequentou alguma lan house na vida.Não havia como não ver a mínima semelhança entre os ogros do filme e os orcs de Warcraft, cheios de músculos, armas e armaduras. Mas, mesmo com tempo limitado em cena, os personagens são carismáticos - como não achar legal um imenso ogro cozinheiro, com alhos presos no longo cavanhaque, um jeito meio afeminado de falar de vez em quando e que arremessa tapiocas de seu carrinho?

Ogro,não! Orc, de Warcraft [tá eles não ficaram assim tão violentos]

Shrek vai aprender (da pior maneira) que tudo que ele tinha na vida, antes de solteiro, nem se compara ao que ele tem ao lado de Fiona. É meio que a mensagem do filme: apreciar o momento que se vive, e que o passado foi bom, mas deve ficar como uma boa lembrança. Apenas isso.

Não vou contar mais coisas do filme pois vai tirar a curtição de vê-lo na telona. Como comentário final, posso dizer que Shrek Para Sempre é inferior aos anteriores. Faz muita falta a dublagem de Bussunda. Não que tenha ficado ruim, mas não tinha como ver a carona verde de Shrek e não lembrar da inesperadamente ótima dublagem que ele fez.

Sem a voz do Bussunda? Nem pensar!

A qualidade da animação, é superior - como se nota nas expressões faciais e na leveza de movimentos de Rumple e em objetos difíceis de animar, como tecidos - mas o conteúdo está bem diferente. As piadas intensas foram substituídas por ação intensa. Sério, são muitas as cenas em que Shrek simplesmente bate em alguém/foge de alguém/tenta sobreviver a alguma ameça. Talvez tenha sido alguma influência de Warcraft, quem sabe?
Além disso, o filme ficou um tanto adulto demais. Como levar para crianças, TEORICAMENTE o público-alvo do filme, e quem realmente vai lotar salas, um tema como rotina do casamento? E qual delas vai saber que pitombas seja uma recisão contratual?! (sim, esse termo é usado no filme). E em alguns momentos, a vilania de Rumple chega a ser diabólica, nada comparável aos vilóes dos outros filmes. Com certeza, o vilão mais evil de Shrek de todos. O único defeito de ter Rumple no casting é que ele é um conto de fadas pouco conhecido em regiões fora da Europa e EUA. Difícil fazer um filme da franquia Shrek usando um personagem que não seja "universal".


Acredite, esse baixinho é evil!

Pesando prós e contras, o filme pode não ter aquele clima legal de antes, mas ainda diverte e encanta. Eu, que já sou quase um trintão, ri a lots. Se for realmente o último filme do ogro, vai fazer falta.

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Não, não jogo MMORPGs porque sei que são altamente viciantes e eu não tenho o $ necessário para jogar esses trocinhos...
E fica a dica: não perca seus trocados para assistir Shrek Para Sempre em 3D. Os efeitos são poucos e mal aproveitados. Sinceramente, não faz tanta falta assim - só vale a pena mesmo pelos comentários dos pirralhas se impressionando com os efeitos ("Mãe, tem poeira em cima de mim!") :D

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Ah, e atenção para o trailer de Rio, nova animação de Carlos Saldanha, da trilogia Era do Gelo! Tem tudo para ser um bom filme!
Tá bom, você já decidiu que não vai ver Shrek... Hum... Então, toma o trailer aqui de presente!

segunda-feira, 12 de julho de 2010

[Post Tardio] COPA 2010 - Resumão

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Já que não deu pra comentar tudo antes - e não passar vergonha na base da futurologia (salve, Jabulani!) - vamos rever a copa do mundo num post nada relâmpago.


O Mundo de Olho na África
A primeira copa do mundo realizada no continente africano despertou a curiosidade do planeta... Daria certo? Será que a África do Sul tinha condições de realizar a copa nas suas terras? Não só podia como teve condições.



Essasporra...

Torcida Africana Ensurdecendo o Mundo
A FIFA subestimou o poder das vuvuzelas... E o mundo ficou um pouquinho mais surdo depois disso... (juro que eu ouvia direto o som daquelas malditas vuvuzelas, mesmo em dia que não tinha jogo!)


Horrível essa montagem que fiz em Corel Draw, pode falar!

E o Times da África?
Todo mundo queria ver as seleções africanas detonando neste mundial. Todo mundo esperou um arraso. Mas o que se viu foi o esperado: quase todas os africanos cairam já na primeira fase. Só Gana deu show, e mesmo assim não revelou um futebol monstruoso. Ao menos, nos deu uma das melhores e mais emocionantes partidas de todos os tempos! Gana x Uruguai foi um espetáculo, com lances incríveis e emoção até o último minuto! Pena que os cobradores de pênalti do Gana são terríveis... (Gyan, como tu perdeu aquele pênalti dado pelo Suarez, COMO?!)No mais, África do Sul, anfitriã, fez uma campanha digna. Nigéria foi a grande decepção, junto com Camarões e Argélia (sim, fica na África!). Ah, e claro, não esquecer de Costa do Marfim, que revelou um futebol digno de cavalos.


Bola fiadaputa!

MALDITA JABULANI!

Outra falha da FIFA veio com a bola da copa: a terrível, a infiel, a usurpadora de vidas de goleiros inocentes, a maldição para os pés dos atacantes, também conhecida como Jabulani. A bola, feita com tecnologia inovadora, sem costuras, traiu a muitos goleiros e atacantes nessa copa da África. Os efeitos que a bola tomava após um chute fizeram muitos goleiros suarem frio, quando não chorarem, por perder aquela bola que faria sua seleção cair. Os atacantes não conseguiam acertar a pontaria, desafiados pelos caprichos da maior lembrança que teremos desse mundial.
Ela. Jabulani.
Nota: de quem foi a ideia de jerico, na Globo, de botar o Cid Moreira falando "jabuuuuuulaaaaaaaaaaaaaaaaniiiiiiiiii", hein? Porra, aquilo era insuportável!


Cesta dentro do garrafão

Adieu, Le Bleu!...
Uma seleção que já entrou #fail só podia sair como uma das vergonhas da copa 2010. Henry fez aquela jogada de handball nas eliminatórias, tirando a vaga que seria, mais do que de direito, dos irlandeses. Chegou no mundial arrotando valentia contra uma chave que, teoricamente, seria fácil e passou vexame! Inclusive com direito a chilique de jogador contra equipe técnica. O máximo que consegui foi segurar um empate com o Uruguai. Uma vergonha.


Tão comemorando o quê? Vocês perderam, pô!

...Mas feio mesmo foi a Azurra!
A Itália fez a pior da campanha de sua história, isso todo mundo já sabem de cor. Os campeões de 2006 não conseguiram nem uma nesguinha do que se podia chamar de "defesa de título". Foram tão vergonhosos quanto a França, quem sabe até mais. Enfim, deixa a Azurra quieta. Quem sabe eles tomam um gás em 2014 só pra aperriar a Canarinho, hein? (afinal, eles são tetra; mais um título e perdemos a exclusividade do penta)


PORRA, BRASIL!!! PORRA, SELEÇÃO!!!
Mas com certeza o que mais doeu aos brasileiros foi a eliminação da nossa seleção nas quartas de final. Ninguém esperava que a Laranja ferrasse o sonho do hexa. Ao contrário do que muitos disseram - e ainda dizem - a culpa não foi de Dunga (não, gente, nem vem com essa de Dunga Burro, etc, etc. Já esqueceram toda a campanha do cara à frente da seleção nesses quatro anos? Qualé!), nem de Felipe Melo (sim, o cara deu aquela pisada no jogador holandês, mas NÃO, ele não botou aquela maldita bola pra dentro da nossa rede. Contribuiu pra cagada, mas não fez a cagada, compreendido), mas sim do time todo. Claro que o último jogo não foi, nem de perto, parecida com aquela (triste) lembrança de 98, naquela (horrenda) final contra a França, onde Ronaldão e sua turma já entraram derrotados, apáticos, #FAIL mesmo. Dessa vez, ao menos teve garra, disposição, vontade mesmo de ganhar. Faltou pouco para vibrarmos como naquela vitória em 94, contra a mesma Holanda, onde Branco deu seu chute mais putaqueopariuever (ah, se Romário não tivesse dado aquela desviada... Virava vilão e ia direto pro hospital!). Uma pena que os holandeses tiveram mais vontade que nós... (e foda é ainda ter que ouvir piadinha do tipo "a culpa foi tua", porque o maldito Sneijder, carrasco de nossa seleção, atende pelo primeiro nome de... WESLEY! Saco, viu?)


A Maldição do Craque
Messi, Cristiano Ronaldo, Kaká... Não é de agora que os jogadores que são (já foram) considerados melhores do mundo fazem besteiras no mundial seguinte ao que recebem o título. Quem não lembra de Ronaldinho (o Gaúcho) na copa da Alemanha, todo mundo esperando aqueles dribles fantásticos, as piruetas futebolísticas que marcaram sua carreira, e o sujeito vai lá e mela tudo. Foi assim também nesta copa. O que deu espaço para figuras nem tão valiosas assim no álbum dos craques, como Sneijder e Villa.


Copa... América?!
Quase deu. Os jornais das três Américas devem ter ido à loucura com a oportunidade. Parecia mesmo que ia dar. Dentre os 16 classificados para as oitavas, havia 7 americanos. Seis da América do Sul. Um desbunde! Mas a medida que os jogos foram rolando, ficou claro que a bola de cristal dos jornalistas ia de mal a pior (mais sobre videntes abaixo...). Três times cairam nas oitavas (EUA, México e Chile) e mais três nas quartas (Brasil, Argentina e Paraguai). Sobrou para o Uruguai defender a honra sulamericana...


Tirar com a mão: você também faria.

Parabéns, Uruguai!

E como defendeu! Mesmo perdendo para Holanda (porra, como os Laranjas são crueis conosco...) nas semi-finais e para a Alemanha na disputa de 3º lugar, o Uruguai se mostrou um time aguerrido, lutador até o último segundo. A campanha do time foi uma lavada na alma uruguai, após a classificação para a copa na repescagem. Chegou desacreditada, fez uma primeira fase aos trancos (0 x 0 contra França, 3 x 0 contra África do Sul e 1 x 0 contra México), mas chegou ao mata-mata com gosto de gás, batendo Coreia do Sul (2 x 1) e Gana (como já mencionado acima, um dos jogos mais emocionantes da copa, decidido somente nos pênaltis, 4 x 2). Perdeu para Holanda (3 x 2), e ficou com o 4º lugar ao perder para uma Alemanha embaçada, também por 3x2. O Uruguai deu muito sangue pra chegar tão longe. Não levou a taça (uma pena), mas levou uma imensa moral, voltando a aparecer no futebol mundial. Salva de palmas para o Uruguai, Fórlan e a mão santa de Suarez (tá, foi roubada, mas na hora, duvido que você não fazia igual!).


O Profeta de Chtullu (ou quase isso)
Atendendo aos delírios mais nerdístico-rpgísticos, o polvo Paul - que deve ter uma parte com Chtullu, ah, se tem! - virou atração num zoológico alemão por prever os resultados dos jogos da copa. Foram oito acertos, bem mais que muita gente por aí nos bolões da vida! A chance era de 1:256, quase um milagre. Mas o desgraçado do polvo acertou todas! O método era simples: duas caixas de igual tamanho, uma com cada bandeira dos países envolvidos na partida, com comida para o bichinho. A caixa em que ele entrasse e comesse a isca era a indicação do vencedor. Que búzio, tarô e borra de chá que nada! O negócio é o polvo Paul!
Nota 1: os alemães, talvez, nunca tenham desejado tanto comer polvo no jantar após a derrota contra a Espanha, nas semi... Paul, como já se sabe, previu a vitória espanhola...
Nota 2: ninguém aguenta mais a piada (ridícula) "a voz do poLvo é a voz de deus"... já chega, né?

Ah, vai, ele merecia uma homenagem dos campões!

Nosotros Somos Los Campeones

A final da copa foi ontem, 15h30 (20h30, hora local), no tão celebrado Soccer City. Holanda e Espanha. Ambos vindos de uma campanha "sóbria", sem grandes jogadas, sem grandes vitórias. O maior placar da Holanda foi 3x2 contra Uruguai (malditos sejam, seus laranjas!). Foram três 2x1, um 2x0 e um 1x0 (contra o Japão). O melhor que a Espanha fez foi contra Honduras (2x0). Um 2x1 contra Suíça e CINCO jogos em 1x0 (os últimos quatro seguidos). Campanhas magras, futebol de momento, de contra-ataque. Uma final com essas duas seleções prometia ser looonga...
E como foi. Dois tempos mezzo morgados, mezzo aflitivos, com jogadas de parar o coração de tempos em tempos - como a defesa triscada de Casillas, com a bola batendo na pontinha do pé. Nenhum dos times queria arriscar tudo, fazer uma jogada pra acabar o jogo e, por azar, abrir a defesa para o adversário. Jogo travado, inevitável prorrogação.
Primeiro tempo, um terror. De novo. Aflição pura. Fim do tempo. Quase lá.
Segundo tempo. Pênalti à vista. Faltava pouco. Aos 10 minutos, o sai o gol - e o grito guardado na garganta. A Laranja azeda de vez e não consegue ter controle para tentar o empate e levar para os pênaltis. Vitória espanhola. O touro holandês cedeu diante do matador da Fúria. Iniesta deu o golpe de misericórdia. Adios, Holanda! A estrela fica com a Espanha. A estrela e a taça!

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Esperando pela Copa de 2014... VAI, BRASIL!!! RUMUALÉQUISSA!!! kkkkkkkk

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Algumas imagens ficaram faltando, mas eu fiquei literalmente cansado de procurar/tentar editar. E já tava passando da hora, daqui a pouco esse post já não era mais tardio, era morto mesmo!

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Habemus Peter Parker!

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Novo ator a assumir o protagonista da franquia participou de Dr. Parnassus, super elogiado mas... Será que tem a ver?

O nome da criatura é Andrew Garfield. Eu não vi (cadê Caio? Cadê @tjmoreira?), mas ele está no elenco de O Mundo Imaginário do Dr. Parnassus, e pelo pouco que andei lendo, foi muito elogiado e tal. Sumidades dos quadrinhos como Todd Macfarlane e Mark Millar gostaram da escolha. Mesmo sabendo que vai ganhar "apenas" U$500 mil (Tobey Maguire levou U$15 milhões só pelo terceiro filme), com a possibilidade de subir para U$1 milhão e depois para U$2 milhões, caso saiam mais dois filmes, será que o próximo filme do Aranha vai prestar? O orçamento está em "limitados" U$80 milhões. Bem distante do nojento Homem-Aranha 3, que custou U$259 milhões.
O filme vai focar na adolescência do heroi (?!?) e na sua descoberta dos poderes. Ah, e claro que vai ter 3D (hoje em dia, o que não tem, né?)

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Ainda sem entender como uma sequência de franquia vai tratar (bem) de algo que já foi (tecnicamente) mostrado no primeio filme...

#sospernambuco

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Enchentes arrasaram Pernambuco e Alagoas. Campanhas para arrecadas doações necessitam de apoio constante.


Como meio mundo já sabe, muitas cidades do interior de Pernambuco e de Alagoas passam por momentos delicados. A devastação pós-enchentes produziu imagens assustadoras, e graças a Deus tocou no coração de muita gente. A mobilização por doações é muito grande, ainda bem, mas pode ser maior ainda. Alguns pontos onde estão arrecadando alimentos, roupas e outros materiais seguem nos links abaixo:

JC Online
(página criada em 21.06.2010, às 12h59, e atualizada constantemente - última atualização às 20h09)

Diário de Pernambuco

Caixa Econômica Federal

http://www.asfaltoliso.com.br/donativos/alagoas-e-pernambuco/

(Esses são só alguns links. Se encontrarem mais, podem postar nos comentários!)

Vamos ajudar, galera. Se você não pode ajudar com comida ou roupas, então se ofereça como voluntário nos pontos de coleta. O quartel do Derby, por exemplo, é um dos locais que está precisando de voluntários com certa urgência.


Sabemos que essa tragédia vai demorar para ser sanada. Estou certo que algumas das cidades atingindas jamais serão efetivamente reconstruídas - muito obrigado, políticos de merda! Muitos dos desabrigados jamais vão conseguir ter uma vida minimamente normal de novo, especialmente se acontecer como o mostrado no Profissão Repórter da semana passada.

Refiro-me ao caso em que uma comunidade foi transplantada para um presídio abandonado, após uma terrível enchente que castigou Alagoas em 1988, e lá ficaram à espera de casas novas, prometidas pelo governo da época. Continuam lá até hoje. Algumas daquelas pessoas literalmente cresceram no local!



Eu sei que as autoridades tem que agir também para resolver esse pepino que São Pedro nos demandou. Falando exclusivamente de Pernambuco, sejamos sinceros: dificilmente Eduardo Campos vai dar conta do problema, mesmo que reeleito. E caso não seja, seu sucessor (só vejo Jarbas Vasconcelos como alguma ameaça a um novo mandato do atual governador) vai ter que fazer das tripas coração para ser bem sucedido no mesmo objetivo. Mas, independente do candidato que vencer, o povo pode e deve fazer a sua parte.

Fomos eliminados...

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MAS NÃO FOMOS HUMILHADOS!


CHUPA, MARADONA! HAHAHAHAHAHA


(Agradecimentos pela imagem a @beeb91, do Smooth Criminal)